Задумайтесь, какое чувство заставляет вас все время говорить «да»
Иногда виной всему чувство вины или стыда. К примеру, многие люди не могут отказать людям с ограниченными возможностями, ведь иначе они будут выглядеть черствыми и бессердечными. Некоторые мужчины всегда соглашаются с женщинами, поскольку хотят выглядеть в их глазах надежной опорой. При этом у таких индивидуумов часто есть семья и дети — казалось бы, какая разница, что о тебе подумает посторонняя девушка?
Нередко бывает и так, что сказать слово «нет» человеку мешает заниженная самооценка. Такие личности убеждены, что в случае отказа другим они будут выглядеть малозначимыми или вовсе не нужными. Виной всему неправильное мировоззрение — люди считают, что они могут завоевать хорошее отношение коллектива только в том случае, если каким-то образом ему отплатят.
Кого быстрее принимают на работу — рабочего или босса: отчего тянут рекрутеры
Люди платят мошенникам за услугу 300 р., но в итоге лишаются госвыплат
Деньги и настроение: особенности профессии сомелье в РФ и зарплата по регионам
Возможна ли жизнь ребенка без слова «нет»?
Зачастую родные и близкие настолько боятся и трудно переносят слезы ребенка, что готовы сделать все, что угодно, только лишь остановить, прекратить возмущение. Но слезы являются важнейшим механизмом в развитии человека, в его адаптации к превратностям жизни. Они помогают смириться с тем, что не работает, отпустить ситуацию, принять тот факт, что не все может получаться так, как нам хочется.
Именно через слезы и грусть в эмоциональной части мозга (лимбической системе) происходят процессы, которые помогают человеку адаптироваться к «неработающим» ситуациям. Очень важным моментом в детских слезах является тот факт, что родителю нужно разрешить плакать, разрешить горевать, сопереживать в данный момент малышу, жалеть его и поддерживать, несмотря на то, что непосредственно сам взрослый минуту назад выставил запрет. В данном случае мы запрещаем какое-либо действие, но не запрещаем эмоции, которые вызвало данное ограничение.
Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно
Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).
Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.
Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.
Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.
Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.
Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.
К чему может привести неумение отказывать?
Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях по первой необходимости, а иногда и вовсе стараться переложить большую часть работы на ваши плечи. Относитесь с уважением к собственному времени, если хотите, чтобы с вами считались остальные.
Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.
Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда. Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.
Как говорить «нет» начальнику
«Я знаю кто справится с этим лучше»
Этот способ отказа поможет, когда босс просит выполнить работу, в которой вы не уверены. Сместите фокус зрения на коллегу под предлогом того, что думаете о качестве работы.
«Сейчас не получится / Я не успею»
Фразы подойдут для срочных заданий, например, сделать отчёт к вечеру. Так вы не говорите «нет» напрямую, а откладываете исполнение просьбы. Скажите, что не сможете сделать до вечера, но завтра в первой половине дня работа будет готова.
«Пострадает моя работа»
Если вам дают что-то в нагрузку (новый проект или организацию корпоратива), скажите, что пострадают ваши основные обязанности
Вы покажете себя сотрудником, которому важно полностью отдаваться одному делу
«Правильный способ решения сложных ситуаций с начальником – это диалог»
Так считает Анастасия Чернякова, руководитель группы по подбору и адаптации персонала карты рассрочки «Совесть»: «Прежде чем пригласить руководителя на разговор, проанализируйте саму проблему
Систематически ли вас просят задержаться, или так сложилось, потому что вы неправильно распределили задачи в течение дня и упустили что-то важное
Если границы действительно нарушаются с постоянными просьбами вроде «допиши за Тамару отчёт, она в отпуск уходит» или «останься после работы на часок, доделаем проект», то объясните руководителю, что вы не справляетесь с таким объёмом задач и попросите помочь распределить приоритеты. Обсудите всё «на берегу», проговорите и зафиксируйте договорённости».
Что бывает, когда мы говорим «да»
Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».
Пример «да» №1
Если вы постоянно соглашаетесь задерживаться на работе, не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.
Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.
Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.
А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, поспорить с вами и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.
Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.
Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.
Пример «да» №2
Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.
Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.
Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.
Я не хочу сказать, что не нужно ничего покупать своей второй половинке. Просто во всем надо знать меру — это золотое правило. Если мы перестаем другим во всем отказывать, то мы начинаем поощрять чужие пороки: жадность, желание паразитировать, болезненную склонность к потреблению, избалованность. Когда мы перестаем говорить «нет», мы делаем людей хуже!
Пример «да» №3
Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…
Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.
Если так, то не бойтесь, что вы лишитесь уважения своего друга. Если вы, в который раз, дадите ему денег, заручившись его пустым обещанием, то поощрите его паразитическую, необязательную, безответственную натуру.
Научите детей алгоритмам отказа
Самая простая форма отказа — обычное «нет». Это слово, произнесенное уверенным тоном, звучит убедительнее любых уклончивых фраз и долгих объяснений. Оно сразу дает понять, что просьба однозначно отвергнута.
Но бывают случаи, когда этого недостаточно. Чаще всего обосновать свой отказ необходимо, когда просьба исходит от друзей, родственников или других близких людей. Научите ребенка задавать определенные вопросы, когда просьба ему не очень нравится.
Для начала ребенку нужно прояснить ситуацию: «Чего именно от меня хотят? Почему именно от меня?» Ребенок должен уметь задавать прямые вопросы, например: «Почему ты хочешь, чтобы я это сделал? Почему бы тебе не сделать это самому?»
Если есть варианты действий, которые ребенок считает более удачными (приемлемыми, правильными), он может сделать встречное предложение: «Давайте сделаем по-другому…», «Давай лучше…». Так другой человек (взрослый или ребенок) увидит искреннее желание помочь или поучаствовать в общем деле, но не таким способом, как он предлагал изначально.
Если ребенка не захотели слушать, объясните ему, что он может с чистой совестью сказать «нет» и закончить разговор. После этого можно спокойно попрощаться, как обычно, сказав что-нибудь вроде «пока, до встречи» или «будем на связи». Так легче избежать неловкой ситуации и смущения: ведь ребенок дает понять, что уходит именно от этой просьбы, но не против общения в целом и хочет сохранить нормальные отношения.
Научите ребенка не поддаваться манипуляциям и шантажу (и сами не используйте эти приемы в общении с детьми). Предположим, приятель шантажирует вашего сына: «Если ты не сбежишь с нами с математики, то я не буду с тобой больше дружить» или «Тебе что, слабо, струсил?» Объясните, что если это действительно друг, то из-за отказа дружба никуда не денется, но в будущем этот мальчик уже поостережется предъявлять ультиматумы и будет уважать позицию вашего ребенка. «Думай как хочешь. Мне просто не нравится эта идея», — такой ответ не вынуждает оправдываться за свой выбор и может предотвратить дальнейшие нападки.
Объясните, что ребенок имеет право защищать свои личные границы. Если он чувствует давление, которому трудно противостоять, то может смело обращаться за помощью к классному руководителю, психологу или друзьям. Обращение за помощью — это не признак слабости, а шаг человека, который ценит и уважает себя.
Почему для родителя так трудно ставить запрет своему малышу?
В момент, когда мы что-либо запрещаем своим детям, в нас моментально поднимается весьма неприятное чувство — чувство вины. Ощущения являются столь некомфортными, что от них хочется оградить себя, уклониться и поскорее отделаться.
Но избавляться от данного чувства весьма небезвредно, потому как вместе с чувством вины автоматически исчезает очень нужная составляющая отношений — забота, которая важна для того, чтобы воспитывать ребенка, растить его, помогать ему исследовать и адаптироваться к жизни.
Само выражение «загладить вину» подразумевает в себе более трепетное и особенно чуткое проявление заботы в отношениях. И если родитель чувствует дискомфорт, боль, сострадание, вину в ситуациях, когда ребенка накрывает волной слез, это заглаживание помогает ребенку справиться со своей обидой в любящих и нежных руках. При этом те острые эмоции, которые испытывает ребенок в момент столкновения с запретом, не травмируют его, а помогают измениться там, где невозможно изменить ситуацию.
7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?
Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:
Показать собеседнику, что в данное время вы абсолютно сосредоточены на одном задании, которое вам необходимо выполнить в определенный срок. Ничего нет плохо, если друг или знакомый увидит, что вы ответственный человек, и не можете помочь ему, потому что у вас уже есть одно дело. При этом вы можете попросить его обсудить его просьбу немного позже. Таким образом, вы покажете, что вы не против помочь, однако в удобное для вас время.
Вы также можете сообщить собеседнику, что в данный момент вы завалены работой и времени на выполнение просьбы совершенно не остается. В таком случае вы даже можете поделиться с другом некоторыми своими проектами или делами, которые вы сейчас выполняете. Чаще всего человек сразу понимает, что вы очень заняты сейчас, но в другой раз обязательно пожжете ему.
Используйте фразу: «я бы хотел помочь, но не смогу этого сделать сейчас». Не всегда нужно давать объяснение просящему, почему вы не можете выполнить его просьбу. Но если вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать данную фразу. Таким образом, вы показываете, что идея его вам нравится, но по определенным причинам вы не в состоянии пойти ему на встречу.
Возьмите время на обдумывание просьбы. На самом деле вас не должны с этим торопить. Особенно если речь идет о чем-то действительно ответственном. Скажите, что подумаете над просьбой и примите решение, сможете ли вы ее выполнить или нет. У каждого из нас могут возникнуть факторы, не позволяющие выполнить просьбу. Это вполне нормально.
Вы можете прямо сказать, что такая помощь не соответствует вашим нынешним потребностям. Нет ничего страшного в том, если вы не захотите выполнять просьбу из-за того, что хотите свободное время потратить на более полезные вещи.
Действующая фраза: «боюсь, что для этого вы выбрали не совсем подходящего человека». Ясное дело, что не каждую просьбу вы можете выполнить
И при этом не всегда важно ваше мнение. Просто напросто у вас может не хватить опыта или знаний
Лучше всего сразу сообщить об этом человеку, чтобы не обнадеживать его. В некоторых случаях другу или знакомому проще и лучше найти опытного специалиста.
Прямо сказать, что вы не можете выполнить просьбу.
Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.
Теперь мы вместе учимся говорить нет!
- https://xn—-etbocfiubcadtf1df5c.xn--p1ai/как-говорить-нет/
- https://www.colady.ru/kak-nauchitsya-otkazyvat-pravilno-uchimsya-govorit-net-kogda-eto-nuzhno.html
Почему вы не можете сказать «нет»?
Для начала важно понять, что вы не одиноки. Как социальные существа, которые хотят быть частью окружающего нас общества, мы, конечно, хотим сохранить доброжелательные отношения со всеми, с кем вынуждены или жаждем общаться
Поэтому можем сказать «да», потому что не хотим разочаровывать хорошего друга или кого-то обидеть.
Таким образом, вы можете соглашаться на все просьбы или предложения и спешите участвовать во всех общественных мероприятиях. Даже если не хотите! Даже если это может поставить вас в трудную социальную, ментальную, финансовую или даже личную ситуацию. Например, вы можете согласиться пойти на день рождения коллеги по работе, хотя совершенно не ладите с ним и вечер из приятного может превратиться с несколько часов стресса. Таким образом, вместо того, чтобы отказаться, соглашаетесь и тем самым ставите под угрозу свое психологическое здоровье.
Еще одна причина — прошлое. Возможно, что в детстве вы не научились защищать себя. Так что также возможно, что говорите «да», потому что не хотите конфликтовать. В других случаях, например, на работе, могут возникнуть опасения, что отказ повлечет недовольство начальства или покажет вас некомпетентным сотрудником. Но при этом вы забываете, что ваша способность приспосабливаться к другим не бесконечна.
Что нужно знать об отказах
Перед тем как перейти к конкретным рекомендациям, я хочу, чтобы вы кое-что усвоили. Желание отказывать не всегда бывает адекватным и оправданным. Когда вас просит о чем-то очень близкий человек или тот, кто многое для вас сделал, 100 раз подумайте перед отказом. Еще раз повторюсь, что в данном случае ваши переживания и сомнения адекватны.
Это не значит, что вы должны отзывать на любую просьбу. Это значит, что вы всегда должны брать в расчет возможные последствия.
Запомните несколько правил, которые помогут вам трезво оценить ситуацию и отреагировать правильно:
- Старайтесь не отказывать тем, от кого вам самим что-то нужно. Ну или будьте готовы к симметричному отказу. Например, вы попросили подругу помочь вам с курсовой. Она согласилась, но вскоре попросила одолжить ей вашу рубашку на вечер. Если вы откажете, то и она может отменить свое согласие. И упрекнуть ее будет не в чем.
- Не отказывайте тем, от кого вы сильно зависите. Например, старенькая мама сидит с вашим ребенком, пока вы на работе. Это огромный вклад с ее стороны и серьезная помощь для вас. Если вы будете отказывать ей без уважительной причины, то рискуете остаться без помощницы.
- Людям, перед которыми вы в долгу, тоже желательно не отказывать по мере возможности. Например, друг очень помог вам в трудную минуту: взял часть проблем на себя, поддержал морально и вернул веру в жизнь. И теперь обращается к вам. Отказавшись помочь, вы рискуете потерять этого человека. С неблагодарными людьми никто не хочет иметь дела.
- Ни при каких обстоятельствах нельзя отказывать людям, находящимся в смертельной опасности. Пройдя мимо умирающего человека, вы будете мучиться угрызениями совести до конца своих дней. А в подсознании останется некрасивый образ самого себя, который будет снижать вашу самооценку.
Во всех перечисленных ситуациях, кроме последней, если вынуждены отказать, то сделайте это максимально корректно и тактично, предложите альтернативную помощь.
Какие фразы использовать, чтобы грамотно отказать?
Итак, если Вы все же приняли решение сказать нет, то делать это необходимо твердо и без колебаний. В качестве формулировок очень подходят следующие:
- «Я отказываюсь, т.к. это доставит мне массу неудобств»;
- «Уверен, с этим Вы можете справиться и без моей помощи»;
- «Сейчас мне крайне неудобно будет с этим помочь»;
- «Похоже, Вы просто не хотите себя утруждать»;
- «Нет. Для выполнения этой работы лучше обратитесь к … (таксисту, грузчику, сантехнику и т.д.)»
- «Я не хочу этого делать»;
- «У меня нет на это времени».
Итак, эти 7 формулировок сохраняют оптимальный баланс между вежливостью и достаточной категоричностью и в то же время достаточно просты для отказа от неудобной просьбы
Но на самом деле, не так важно то, что Вы скажете, важнее всего — как. Главное, чтобы уверенность и твердость в вашем решении была очевидна для собеседника, и его попытки всё же уговорить Вас не увенчались успехом
Думаю, с этом всё понятно. Теперь разберем несколько важных правил, которые помогут научиться отказывать не испытывая морального дискомфорта.
Как говорить нет: советы психологов
В психологии безболезненное умение отказывать называется ассертивностью. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, а также самостоятельно регулировать собственное поведение и нести за него ответственность. Специалисты советуют придерживаться простых рекомендаций.
Даже в отказах требуется практика. Вариант — учиться говорить нет на ком-нибудь «безопасном». Это должен быть близкий человек, который останется рядом в любом случае.
Другая ситуация — говорим нет незнакомым людям (консультантам в магазине, официантам или водителям такси). Отработав приемлемую для себя форму ответа на чужих, проще договариваться и со своими.
Момент отказа лучше смягчить и попробовать отказать в шутливой форме. От нежелательных обязанностей получится избавиться и не напряженно, и достойно.
Подойдет и комплекс практических упражнений. Из реальной жизни вспоминают ситуацию, когда хотелось в чем-то отказать, но не получилось. Эмоции, присутствующие в душе человека в этот момент, прописывают на бумаге
Это поможет понять, что именно тогда помешало сказать нет? Важно обрисовать и обратную ситуацию: что бы случилось, если бы оппонент не получил желаемой помощи? Чаще всего после выполнения задания становится очевидно, что ничего плохого бы не произошло.
О том, как использовать отказ себе во благо
У нас есть обязательства перед близкими людьми. Когда они искренне нуждаются в нас, мы должны быть рядом. В то же время, у нас есть обязательства и перед самими собой.
Наш отказ не должен целенаправленно вредить человеку. Он должен быть обоснован логически и с точки зрения сострадания.
Будет неплохо, если вы решите начать с малого. Начните говорить «нет» людям, которым вы можете более или менее спокойно отказать. Как только вы научитесь более уверенно отказывать, вы можете начать говорить «нет» мелочам в более близком кругу общения. Например, это может касаться решения о том, что есть на ужин, на какой фильм пойти в кинотеатр, на что потратить свободное время и прочее.
Большинство моих друзей и членов семьи были, естественно, удивлены, когда я перестала слепо идти на поводу их желаний. Однако их реакция на мое «нет» не была негативной. По правде сказать, многие вздохнули с облегчением. Они были рады, что я, наконец, начала отстаивать свое мнение.
Если вам необходимо время для того, чтобы обдумать чью-то просьбу, не торопитесь принимать решение. Не позволяйте давить на себя. Просто скажите в ответ: «Могу ли я ответить чуть позже?», «Мне нужно проверить свое расписание, чтобы понять, есть ли у меня на это время» и прочее.
Когда вы говорите «нет», важно сохранять спокойствие. Не нужно оправдываться
Так вы только добьетесь того, что ваше «нет» будет звучать неубедительно. Если необходимо, достаточно лишь извиниться и сказать, что вы не сможете помочь.
Конечно же, все зависит от просьбы. Как правило, достаточно сказать нечто вроде: «Извините, сейчас у меня нет на это времени» или «Мне жаль, но я не смогу помочь». Когда вы даете краткое пояснение своему отказу, всегда оперируйте местоимением «я», а не «ты».
Некоторых людей может разозлить ваш отказ. Вы также можете столкнуться с удивлением или разочарованием. Некоторые могут попытаться вас переубедить или обвинить во всех смертных грехах. Не позволяйте манипулировать собой при помощи таких реакций.
Реакция окружающих на отказ позволяет судить о том, насколько здоровыми являются ваши отношения с этими людьми. Они привыкли, что вы всегда отвечаете им «да», что ставите их на первое место. Теперь же вам необходимо дать понять, что так больше не будет. Это подразумевает наличие перемен, которые могут не всем понравиться. Но со временем (если речь идет о здоровых отношениях) другие начнут больше уважать вас и ценить ваше время.
Почему так важно научить ребенка говорить «нет»?
Очень важно научить ребенка отказывать другим. Дети, которые не умеют остаться при своем мнении, не могут прислушаться к своим эмоциям и мыслям
Их не уважают в коллективе, они всегда беспокойны и тревожны. Ими часто манипулируют. А иногда их неумение отказать приводит к тому, что они попадают в опасные для жизни ситуации. Все родители хотят своему чаду только добра и понимают необходимость научить его иногда отказывать людям. Но иногда мама с папой попадают в ловушку. Родители хотят, чтобы ребёнок говорил «нет» всем, кто, по их мнению, недостаточно хорош для их ребёнка. Но иногда мнения детей и взрослых не совпадают.
Хорошие родители будут уважать мнение своего малыша. Они понимают, что рано или поздно их точка зрения не совпадет с точкой зрения ребёнка. Мама с папой должны воспитать независимого и самостоятельного человека, который аргументировано может отстоять свое мнение, в нужных случаях отказать одним людям, а в других прийти друзьям на помощь. Взрослые должны показать сыну или дочери золотую середину, при которой он поможет людям, но при этом не станет слабаком.
